不许偷酒
某人买了一大桶好酒放在屋外。
第二天，他发现酒少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了。
他的一个朋友知道了此事，对他说：“你个笨蛋，你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天，桶满了......他哭了。
第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。结果， 好多人哭了......
妙答
老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”
你也不是你爸亲生的
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”
老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”
帅哥得知後，终日闷闷不乐。
老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”
他这个人连一点小事都做错
女儿：妈，因为你不答应我与杰克的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。
母亲：是吗?结果呢?
女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。
母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?
《非诚勿扰》经典爆笑台词！
（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
（2）葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（3）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
车晓：（伸出一个手指头）
葛优：一个月一次？
车晓：我的梦想，一年一次。
（4）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（5）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？
（6） 葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改良改良後代有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
（7） 葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
（8）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（9） 葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。
老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」 |
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
我砸老婆电脑的九个理由.
1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。
2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。
3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！
8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7
网络虽然好但一旦着迷,将会影响正常生活,每天都在提醒我们呢?
食人部落的酋长对他们说：今天我的心情很好，就不吃你们了，但是每个人都要打100板子，允许你们在打板子之前每个人提一个要求，我会尽量满足你们的。
首先被打的是美国人，美国人要求给他屁股上垫上10个垫子，酋长满足了他的愿望。10个、20个、30个.........板子下去之后，果然屁股没什么问题，但是到了70个板子之后，垫子破了，剩下的板子只好由屁股来接着了。100个板子打完之后，美国人坐都不敢坐了。
第二个是日本人，他要求给他的屁股垫上15个垫子，结果100个板子打完了才把垫子打破，他的屁股一点问题都没有。于是在轮到中国人被打的时候，他就坐在旁边吹嘘自己的学习能力和再创造能力多么多么的好！
中国人提要求了：给我把日本人垫在我的屁股上，脸要朝上......
某晚,一裸男叫了一辆出租车. 女司机目不转睛盯着他看,裸男大怒,
吼道:“你TMD没见过裸男啊?”
女司机也大怒:"我看你TMD从哪掏钱!"
我去相亲，女的竟当场晕倒！
某日拧不过亲戚的一番好意，到一茶馆相亲。一见面，女的很傲
女：你有别克吗？
我：没有。
女：你有四房二厅吗？
我：没有。
女：什么都没有你还来相什么亲？说完抬腿便走。
等她走到门口，我纳闷的说：我真的不明白，为什么要我将宝马换成别克，要
我将别墅换成四房二厅呢？！
只听得门口“砰咚--”一声响……
1.蚂蚁和大象在 同一个电影院看电影。大象坐在蚂蚁前面，把蚂蚁挡的严严实实的，蚂蚁很生气，就气呼呼跑到大象前面一个位置坐下。转过头很解气的说：让你也尝尝被别人挡着的滋味。
2.一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。一青虫不解地问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子要拌大象一跤！”
3.大象瘸着一条腿在蚂蚁窝洞口不走了，那个拌了它一跤的蚂蚁赶快走出来，说：“对不起！把你搞成这样。”大象问：“有吃的吗？”蚂蚁笑起来说：“吃的就在你的鼻子底下你还找吃的呀！”大象边找边说：“哪儿呢？哪儿呢？”蚂蚁大笑说：“哈！那么大的苍蝇脚指头你怎么看不见啊！”
4.被蚂蚁拌倒摔断了腿的大象哭着来找肇事蚂蚁，诉说它老爸如何骂它没本事，还把它驱赶出来的事情，蚂蚁说：“真是个小可怜！”大象说：“我求你答应我一件事。”蚂蚁说：只要自己能办到，什么事都行。大象说：“你抱着我，让我爬到你的肩膀上在痛痛快快地哭一场……”
5.第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？蚂蚁答：“昨天有头大象被我们兄弟拌倒摔成重伤，我们给它献血去。”没多久，兔子看见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留它一个在那抽血呢，足够！”
6.过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就…………
聪明的鸡
在宽广的草原上，牧场主人为省一分是一分。通常养一百只母鸡，只会养一只公鸡以 用于繁殖，毕竟公的又不会生蛋，买多了也没有。有一天，牧场主人买了一只新的年轻的公鸡回来，因为觉得原本养的老公鸡也老了，所以找个年轻的来帮忙。老公鸡看到这只年轻的公鸡就气呼呼的说："你来干什么！我还强壮得很！不需要你的帮忙！"年轻的公鸡很无辜地说："我，我…… "" 不要说了！"老公鸡叫道，"我就不相信我比不上你们这些年轻人，这样吧！我们来 做个比赛，你就试着追我吧，如果跑不过我，你就给我乖乖离开这；如果我跑输你，我就闭嘴，这一百只母鸡都交给你。"于是这只年轻的公鸡开始追着老公鸡在草原上奔跑。 "砰！"突然牧场主人拿起枪来把年轻的公鸡杀了。并且骂道："妈的！这已经是第十次买同性恋的公鸡了！”
人同命不同之收入版
我是博士生，我深知学习的重要性。通过这么多年的学习，我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部，现在不但有专车接我上下班，而且还住著一百多平方的房子。月收入达到了三千多块，还娶了一个漂亮的太太，我过上了幸福的生活。我感谢生活！
A回贴如下：
我是硕士生，我深知知识的重要，于是我选择了学医。现在是某眼科医院的主治医生，月入万元有余，我不但买了房，还轻松地供了车。医院最漂亮的护士MM，天天要求我和她结婚。说实话，这婚有什么好结的。在一起睡不就得了？
B回贴如下:
我是本科生，现在一房地产公司搞策划。去年分红才十几万，真是一年不如一年，前年还分到二十多万。今年就成了这样…
C回贴如下：
我是大专生，经过多年的努力，终于当上了公司的财务经理。也不知为什么，老总对我总是那么好。不但月月给我六位数的工资，而且还送了一套房子和一辆汽车给我，银行里的钱够我好好过完这辈子了…对了，我们是上市公司。
D回贴如下：
我是中专生，唉，也就算个高中文凭。找不到好的工作于是就做了报关员，我充分启动了我的大脑，也有房有车了，与你不同的是。这些都是我自已买的...想想挺不容易。我儿子上美国留学的钱，我都替他存够了，下一步计划，就是找谁替我生个儿子…
E回贴如下:
你们吵什么吵呀？我没什么文化，初中都没毕业，找不到好工作，只好天天在家打麻将。由于没有文化吧，算牌老是不准，今年输了一百多万，对了，你们要是有兴趣，有空一起打牌呀。我家住深圳某某村的，我爸是村长，我的电话是139029X88888…
2.遇到可相信的朋友时─
要好好和他相处下去。因为在人的一生中，可遇到知己真的不易。
3.遇到人生中的贵人时─
要记得好好感激，因为他是你人生的转折点。
4.遇到曾经爱过的人时─
记得微笑向他感激，因为他是让你更懂爱的人。
5.遇到曾经恨过的人时─
要微笑向他打招呼，因为他让你更加坚强。
6.遇到曾经背叛你的人时─
要跟他好好聊一聊，因为若不是他，今天你不会懂这世界。
7.遇到曾经偷偷喜欢的人时─
要祝他幸福唷！因为你喜欢他时?不是希望他幸福快乐吗？
8.遇到匆匆离开你人生的人时─
要谢谢他走过你的人生，因为他是你精采回忆的一部分。
9.遇到曾经和你有误会的人时─
要趁现在解清误会，因为你可能只有这一次机会解释清楚。
10.遇到现在和你相伴一生的人─
要百分百感谢他爱你，因为你们现在都得到幸福和真爱
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
——以彼之道还至彼身——
我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费的号码。
“您好。我这里是网通话费中心。”
“你好。这里是**家。”
“我想通知......”
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家电话够先进的。”
“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
“啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”
我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊
（三）操作失误喊（返回）”
“三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨.....
蛤蟆给天鹅的情书
亲爱的小鹅：
你好。
呱，呱，“我在幽深幽深的井里游荡，渴望逢着那丁香般的，批着白衣的姑娘。”这，便是过去的我。做井底之蛙时候的我。那时，我知道我配不上你，只好每天对着井口唱着哀伤的单身情歌：“我爱的人已经飞走了，爱我的人她还没有来到......”
结束下井生活以后，我迎来了我人生的转机。那时一部叫《泰坦尼克号》的电影。电影里JACK眼巴巴的望着ROSE的情景，跟我望着你流口水时的状态是多么的相象啊！JACK居然也被他的同伴讥笑为“蛤蟆想吃天鹅肉“！可是，JACK哥哥还是不顾一切的赢的了ROSE姐姐的芳心。这件事严重的激励了我的革命英雄主义精神。我下定决心要做青蛙界的JACK！
生命因此而变的有了意义。接下来的日子里，我解放思想，更新观念。我做的第一件事就是学习人类的先进经验和技术。老天有眼，我成了动物王国推行家庭联产承包责任制的第一人。制定了教育兴蛙计划和可持续抓害虫计划。被国王授予王国最高奖：青蛙王子奖。我努力的做一个德智体美劳全面发展的蛙，我学上网，学踢球，甚至还学会了写诗：“呱呱的我走了，正如我呱呱的来。我登一蹬腿，不带走一片泥块......”我率领王国青蛙足球队与前来挑战的韩国青蛙足球队比赛。我们在白洋淀主场狂胜对方。我更是以一个蛙跃冲顶的入球获得了本年度最佳运动会称号。同样获此殊荣的还有那只一跳跳过海峡的蟋蟀。
亲爱的小鹅，我知道你高雅大方，你应该有广阔的天地。你做了白天鹅宾馆的形象代表。我真为你骄傲。我也做了蚊香的品牌代言人。一只成功的白天鹅背后一定有一只优秀的青蛙。亲爱的女强鹅，我没有大男蛙主义，我愿意做你坚实的后盾。我在家乡保卫着农田，你在前方拼命@!#$！丰收果里有我的一半，也有你的一半。美元英镑有你的一半也有我的一半！我们可以不用逃避说钱。王国允许一部分动物先富裕起来，让我们把步子再迈的再大一点。
有了钱，我们就可以买空调，我就不用冬眠。有了钱，我就可以买高额的蛙身保险，以免被人类做了盘中餐。
亲爱的小鹅，我知道我外形不佳。我也知道有很多禽兽拜倒在你的天鹅绒裙下。我没有老虎那样强壮的身躯，也没有孔雀那样帅，可是俺有一颗朴实无华的心。俺很丑，可是俺很温柔。小鹅，你快回来，我一人承受不来！！
学会了上网，以前那种你在天上飞啊飞，我在地上追啊追的日子将一去不复反了。天涯海角，让我们一网情深。
永远永远爱你的蛤蟆
没钱和有钱的N大不同
没钱的时候，养猪，有钱的时候，养狗；
没钱的时候，在家里吃泡饭，有钱的时候，在酒家吃泡饭；
没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子，有钱的时候，草原上立着打高尔夫球；
没钱的时候，在马路上骑自行车，有钱的时候，在客厅里骑自行车；
没钱的时候，钟点工叫阿姨，有钱的时候，保姆叫菲佣；
没钱的时候，老婆兼小秘，有钱的时候，小秘兼老婆；
没钱的时候，一群朋友，有钱的时候，一群保镖；
没钱的时候，一声“老板”，受宠若惊，滚落床下，兴奋得搔胸口。有钱的时候，一声“老板”，怒发冲冠，床架且做凭栏处，气愤无比，“老板”只配做摊大饼的摊主兼CEO。
噢！我总算明白了：
没钱的时候，老板是褒义词，是诗人桂冠；有钱的时候，老板是贬义词，是姜不是将。应该敬称“董事长”，连总经理都是低人一等的称呼。经理不是所有者，而是打工仔。经理经理，修理别人，也被别人修理。惟有董事长才贵为王者至尊。
聊天后遗症
经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”
在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”
看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。
跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看 。
认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”
和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”
在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”
和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？
一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。
在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”
踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”
仁義的小偷
公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！
看放屁就知道自己什么样的人 你是哪种呢
诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。
顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。
倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。
害羞：放了个哑屁脸就红了。
学者：放屁时想到大气污染和环境保护。
狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。
自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。
妄想：计划利用放屁环游世界。
虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。
节约：积蓄好几个屁之后再一起放。
粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。
随和：喜欢闻任何人的屁。
毅力：一个屁能憋很久不放。
骄傲：认为自己的屁是最棒的。
好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。
愚蠢：先脱裤子后放屁。
洁癖：放屁也要用卫生纸。
紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。
清高：只喜欢闻自己的屁。
聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
佛说: 屁乃肚中之气
哪有不放之理
放屁者洋洋得意
闻屁者垂头丧气
佛还说: 有屁就放 浑身舒畅
有屁不放 憋坏五脏
没屁愣挤 锻炼身体
连禽兽都不如的男人！
男女朋友睡一个房间
女的划了条线：过线的是禽兽
醒来发现男的真的没过线
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如
早熟的小学生
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,
可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,
最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
被白痴强暴
一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:
“警察，警察，我被一个白痴强暴啦！”
警察：“咦?你怎知他是”白痴“呢？”
女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我.....”
某大学的爆笑校规
1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。
2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。
3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。
4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。
5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。
6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。
7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。
8、没有喝到一斤酒者不准打架。
9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。
10、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
11、没有追到女孩子不准毁她的容。
12、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。
13、不准把学生证丢失在色情场所。
14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。
（转帖）
谁有我倒霉
考大学时，我希望能够到清华去；
结果真的灵验了，
我到了清华附小补习班。
⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；
结果真的灵验了，
我考上了社会大学。
⊙期末考时，我希望我能考100分；
结果真的灵验了，
四科总分加起来100分。
⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；
结果真的灵验了，
我抽到海军维修部。（海风好凉）
⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；
结果真的灵验了，
我出了车祸，躺在海军医院中。
⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；
结果真的灵验了，
护士来了，拆绷带换药。（好疼）
⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；
结果真的灵验了，
感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）
⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，
结果真的灵验了，
我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。
⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
希望来个狗屎运；
结果真的灵验了，
医院门口有一大坨狗屎。
⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；
结果真的灵验了，
长官调我去抓渔船走私。
⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；
结果真的灵验了，
我来到了银行。
⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；
结果真的灵验了，
经理隔天给我大门钥匙。
⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：
结果真的灵验了，
下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；
结果真的灵验了，
我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。
⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；
结果真的灵验了，
我在马路上当交通警察。（指挥交通）
⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；
结果真的灵验了，
我在街道上做清道夫。
⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；
结果真的灵验了，
我变成了乞丐。
⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；
结果真的灵验了，
我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）
⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；
结果真的灵验了，
隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。
是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”
同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”
同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”
狗文员
一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
MM是怎样折磨交警的
MM是怎样折磨交警的
他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”
名字
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆
嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美````美`````美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫志强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”
飞机上的尖叫
?一架载着两百多名乘客的飞机平稳地飞行在高空。这时，广播里传来机长愉快的声
音：“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做我们的航班，我想告诉大家的
是。。。 。。。
啊！天哪！！”他发出这声恐怖的叫声后，广播里就没有声音了。
?所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的说不出话来。过了一会，广播终于又响了，
还是机长：“女士们先生们，对不起，方才让大家受惊了。这里确实发生了一个小小的
意外，但不是飞机，乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不
信你们来看都湿透了！”
?这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你看看我的裤
裆！！
我只管收费
?一带着小孩的妇女上公共汽车，往箱子里扔了一个人的车费 。司机挡住她：“孩子超
过五岁了，要买半票。”
?妇女：“这孩子怎么可能超过五岁？我结婚才四年！”
?司机：“夫人，忏悔的事情我不管，我只管收费。”
差别
?有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一
个是差生。教师把那个差生拉起来骂到：“你这个不思进取的家伙，一看书就睡觉，你
看人家连睡觉都看书 。”
丑事成双
一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：“没有关系的，
这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。”
不料这妇人竟哭起来：“那也是我啊。”
再猜
某日，某男在公园里向某女求婚。
男：“亲爱的，你能嫁给我吗？”
女：“你猜呢？”
男：“能。”
女：“你再猜。”
开心笑一笑，祝大家春节快乐！
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