开心一刻，谈笑一声

边城一刀

黄军快跑，八路来了！~~
一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪 毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~

边城一刀

不许偷酒
某人买了一大桶好酒放在屋外。

第二天，他发现酒少了四分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
　　
第三天，酒又少了四分之一，他又贴了“偷酒者杀无赦”六个字。
　　
第四天，酒还是被偷，只剩下了四分之一，他的肺都快气炸了。　　
他的一个朋友知道了此事，对他说：“你个笨蛋，你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝！”
他觉得挺有道理，就照办了。
　　
第五天，桶满了......他哭了。
　　
第六天，他又在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。结果， 好多人哭了......

边城一刀

妙答

老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

边城一刀

你也不是你爸亲生的
帅哥对老爸说：“我喜欢靓妹，请你答应让我们结婚吧！”

老爸面带愁容：“我老实告诉你，孩子她是你老爸年轻时，一时糊涂所种下的孽缘。她是你妹妹，你不能和她结婚啊。”

帅哥得知後，终日闷闷不乐。

老妈看到了，非常不忍心。於是也对帅哥说了真相：“其实，你也不是你爸亲生的。”

边城一刀

他这个人连一点小事都做错
女儿：妈，因为你不答应我与杰克的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。

母亲：是吗?结果呢?

女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。

母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

边城一刀

《非诚勿扰》经典爆笑台词！
（1）范伟：你看看咱们说中文呢，还是说英文呢？
     葛优：您定，哪个顺口您说哪个。
     范伟：那还是说母语吧。Nice to Meet You…
（2）葛优：要倒插门？你们家怎么走啊？
　　 罗海琼（苗族姑娘）：先坐飞机到昆明，再坐一天的长途车到敏自，再坐汽车到平边，再坐一天的拖拉机，一天的牛车就到我们家了。
　　 葛优：要是咱们俩不好，能离婚吗？
　　 罗海琼：我哥哥会打断你的腿的。
（3）葛优：病秧子似的，你就不担心婚姻的质量？你这个年龄，我直说啊，正是如狼似虎的年纪。
     车晓：您觉得爱情的基础就是性吗？没有怎么了？照样能白头到老，当然我的意思是完全不能有，但是别太频繁。
     葛优：那你觉得多长时间算不频繁呢？
     车晓：（伸出一个手指头）
　　 葛优：一个月一次？
　　 车晓：我的梦想，一年一次。
（4）徐若瑄：你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗？
       葛优：孤儿我认可，父母双全是另一回事，宝马车头放一奔驰标，这不太合适吧，出了故障，奔驰零件配不上，宝马又不管修，咋办？”
       葛优：这娶老婆生孩子的事情，我还是自力更生吧，不接受外援！
（5）葛优：我怎么这么倒霉，凡是长得顺眼的，不是卖墓地，就是性冷淡，要不就心怀鬼胎，这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找？

 （6） 葛优：找一仙女怎么了，我想给我们老秦家改良改良後代有什么错？还非得找一难看的，天天想着越狱吗？
（7） 葛优：你不算顺眼的，你是仙女级的，人都说情人眼里出西施，你在仇人眼里都是西施。
（8）葛优：你这么漂亮，吃了多可惜，不如留着生小熊吧！
（9） 葛优忏悔忏悔了4个小时，牧师受不了了。
      牧师：我们的教堂太小了，装不下他那么大的罪恶，前面还有一个比较大的教堂。

边城一刀

命不如錢
有一个富翁满脑子只有钱。一天，他开着新买的“奔驰”车临时在路边停车，刚打开车门，车门便被旁边疾驶的汽车撞飞了。没多久，警察赶到了。富翁心痛地抱怨道：“警察先生，你看这么贵的车给撞成了什么样？”“你怎么只知道钱？你的左胳膊被撞掉了，你知道吗？”警察说道。富翁这时才发现左胳膊已经没了，痛苦地叫道：“哦，上帝啊！我的“劳力士”表哪儿去啦？

边城一刀

小姨子的诱惑
我就要和相处一年的女友结婚了，毫无疑问，我很幸福。
     现在为一困扰我的是，我未来的小姨子，一个20岁的漂亮女孩，她喜欢穿紧身的低胸装以及迷你短裙。她经常在我的跟前有意无意的弯下腰，更要命的是在别的男人面前她从不这么做。要说她没有诱惑到我，那是我在撒谎。
     一天，我未来的小姨子打电话给我，让我去看看结婚请柬的准备情况。当我到时，她家只有她一个人，迎接我的是她无尽幽怨的眼神：“我爱的人要结婚了，新娘不是我，我现在唯一想做的即使在你结婚之前，把我献给你。”她在楼梯上对我说：“我在卧室里等你，如果你决定了，就上楼来找我。”当她走到楼梯的尽头，和她睡衣一起滑落洒向我的是她眼中的期待。
     我呆立了一分钟，然后做了我当时唯一能做的事：拉开大门，走向我的汽车……
门外，我未来的岳父大人浊泪横流，给了我一个恶狠狠的拥抱：“好男孩，我们家的测试你已经通过了，欢迎你加入到我们的大家庭中。 ”
     我一时百感交集，无言以对——这段经历告诉我：把套套放在自己的车里是多么的重要啊！

边城一刀

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」

 

 

小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

边城一刀

我砸老婆电脑的九个理由.
1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的，黑袜子总是硬的。

 

2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址“一栏写的是：dawanzi3122＠so．com。

 

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。

 

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。

 

5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。

 

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

 

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你qq号码是多少？我加你！

 

8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

 

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7

网络虽然好但一旦着迷,将会影响正常生活,每天都在提醒我们呢?