开心一刻，谈笑一声

边城一刀

连禽兽都不如的男人！
男女朋友睡一个房间

　　女的划了条线：过线的是禽兽

　　醒来发现男的真的没过线

　　女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如

边城一刀

早熟的小学生

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

边城一刀

被白痴强暴

一个妙龄女郎衣衫不整的跑到警局报案:

“警察，警察，我被一个白痴强暴啦！”

警察：“咦?你怎知他是”白痴“呢？”

女郎：“因为他笨到要我教他，他才知要怎么强暴我.....”

边城一刀

顶级买车摆谱 （不笑你找我）
一个小子在论坛里说：兄弟们给个建议，是买宾利还是法拉利，我只有300万预算。
一哥们回帖说：买300辆二手奥拓！再雇300个司机！每次出门300辆奥拓排在一起！一会排成S字，一会排成B字.....

边城一刀

某大学的爆笑校规
　　1、不准在公共场所有接吻以及拥抱等过分动作。

　　2、学生不准在校长办公室门前和上课的教室抽烟。

　　3、在多媒体教室看电影不准吼：老板换碟子。

　　4、在公共厕所大便完毕不准不冲洗。

　　5、在学校草坪上不准两个人搂着滚来滚去（不管是同性还是异性）。 

　　6、不准在学校舞厅跳脱衣舞。

　　7、要是不上通宵网的话不准浏览黄色网站。 

　　8、没有喝到一斤酒者不准打架。

　　9、没有女（男）朋友者不准彻夜不归。

　　10、不准在大食堂以外的餐馆吃霸王餐。
　　11、没有追到女孩子不准毁她的容。

　　12、没有异性朋友者不准在异性寝室过夜。

　　13、不准把学生证丢失在色情场所。

　　14、上大课时要打瞌睡者不准坐前四排。

边城一刀

（转帖）
谁有我倒霉

考大学时，我希望能够到清华去；
　　结果真的灵验了，
　　我到了清华附小补习班。
　　
　　
　　 ⊙第二年，考大学时，我希望我能到中国的最高学府去；
　　结果真的灵验了，
　　我考上了社会大学。
　　
　　
　　 ⊙期末考时，我希望我能考100分；
　　结果真的灵验了，
　　四科总分加起来100分。
　　
　　
　　 ⊙毕业后，国家要征兵了，百无聊赖之下，我还是参加了，我希望能到很凉的单位去；
　　结果真的灵验了，
　　我抽到海军维修部。（海风好凉）
　　
　　
　　 ⊙当兵紧张生活不太适应，希望能在床上悠闲地吃早餐；
　　结果真的灵验了，
　　我出了车祸，躺在海军医院中。
　　
　　
　　 ⊙住院期间，有时情绪低落，好希望能有人来疼我；
　　结果真的灵验了，
　　护士来了，拆绷带换药。（好疼）
　　
　　
　　 ⊙在医院中，什么事也不能做，好希望能有支电话可以打；
　　结果真的灵验了，
　　感冒通送给我一个汽球的大哥大。（给我打）
　　
　　
　　 ⊙在医院中，好久没晒太阳了，气色很不好，希望能有个好脸色，
　　结果真的灵验了，
　　我不小心撞到头，护士可儿给我涂上红紫药水。
　　
　　
　　 ⊙终于出院了，我想『大难不死，必有后福』
　　希望来个狗屎运；
　　结果真的灵验了，
　　医院门口有一大坨狗屎。
　　
　　
　　 ⊙又过着当兵的生活，我希望能混水摸鱼到退伍；
　　结果真的灵验了，
　　长官调我去抓渔船走私。
　　
　　 ⊙退伍后找工作，我希望能过者每天数着大把钞票的生活；
　　结果真的灵验了，
　　我来到了银行。
　　
　　
　　 ⊙待了一阵子，我希望干脆自己能开银行；
　　结果真的灵验了，
　　经理隔天给我大门钥匙。
　　
　　
　　 ⊙在银行工作不太顺力，好希望有人能助我一臂之力：
　　结果真的灵验了，
　　下楼梯时，无缘无故被人从后面推了一把。
　　
　　
　　 ⊙工作一阵子，可能是遇到瓶颈，好希望能突破这瓶颈；
　　结果真的灵验了，
　　我的牙k嘣了可乐瓶子，变成血盘大口 。
　　
　　
　　 ⊙后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作；
　　结果真的灵验了，
　　我在马路上当交通警察。（指挥交通）
　　
　　
　　 ⊙我又换了工作，希望能找到『举手之劳』的工作；
　　结果真的灵验了，
　　我在街道上做清道夫。
　　
　　
　　 ⊙最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做；
　　结果真的灵验了，
　　我变成了乞丐。
　　
　　 ⊙从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我；
　　结果真的灵验了，
　　我妈寄给我一张生日贺卡。（说好爱我）
　　
　　
　　 ⊙找了好久，只希望能有女孩会一眼看中我；
　　结果真的灵验了，
　　隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。

边城一刀

愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！

　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。

　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。

是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。

　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！”

　　同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。

　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！”

　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。

　　电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！”

边城一刀

狗文员
　　一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”

　　那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗？”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗？”经理问。

　　那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。

　　“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。

　　“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”

　　那条狗抬头看着经理说：“喵……”

边城一刀

MM是怎样折磨交警的
MM是怎样折磨交警的
他在十字路口拦住了她的“POLO”，敬礼后，请她出示驾驶证。
“这是为什么？”她坦率地惊问道。
“您违犯了交通规则。”
“谁告诉您的？”
“我亲眼看到的。快出示证件，我等着呢。”
“您是不是认为我没有驾照？”
“我没这样认为。”
“可是，我怎么可以把证件交给一个完全不认识的人呢？”
“我是交通警察，我有权这样做。”
“可我怎样知道您是交警呢？”
“难道您没看见我穿的制服？”
“制服能说明什么？制服是可以假造的。我记得10年前，我的朋友张娜认识了一位军人……”
“请不要给我讲故事，我在等您的证件。”
“这不是故事，是往事。我只是想证明，制服并不总是可信。”
“那好吧，我可以让您看一下我的工作证。”
“这个吗……也好，让我看看。嗯，这么说，您叫李维金？”
“李维全。”
“什么？您瞧这全写得像个金。算了，就当你是李维金吧，可是照片却不像你呀？”
“不知道，可能是没戴帽子吧。强调一下。我叫李维全”
“真的吗？你摘下帽子让我看看。还有，站直些，别皱眉头。是的，有点像了。照片很久了吧？”
“7年前……”
“这能看出来。你那时看上去很帅。”
“好了吧，请把证件还给我。”
“你急啥？只要证件不是伪造的，就不会有什么事发生。”
“可我没空呀，我正在值班。”
“你是否认为，我的空闲时间很多？我马上要去市场，顺路还得去找女裁缝，还要去看望生病的姑姑，还得给丈夫打电话……”
“我求您了，快把证件还给我！您看看，您让后面堵了多少车了。”
“这怎么能怨我？要知道并不是我拦住了您，而是您拦住了我。”
“好吧，好吧，算我错了。只是恳求您快把证件还给我，把车开走。”
“就是嘛！给您证件。以后可别再制造交通堵塞了。”

边城一刀

名字
强盗以为房子里没人，破门而入，发现一对夫妇坐在床上看电视，两个人吓得只打哆
嗦。
“你叫什么名字？”强盗有手枪指着女人问。
“美````美`````美玲。”女人说。
“今天算你走运，我妈妈也叫美玲，我不杀你。”强盗转身向男人问：“你叫什么？”
“我本名叫志强，”男人说，”但人人都叫我美玲。”